新生

去，傍晚却又垂头带著浓重的失望与怅惘而回来时，家□照例是早预备著满付锋芒的嘲笑与轻鄙在候著我了，准备我一进去，便如一盆冷水兜头泼过来。起初我还置若无知，极为坦怀。可是久而久之，自制力失掉其平衡时，我不能不在他们的那铁冷视线之下自觉瑟缩，而且冷战了。在几个月以後，我因为怕自己跑了空回家时所将受到的人们的轻视与嘲笑之可怖，而致一点儿不敢把找事或访问的气色带出在态度上，或竟至停止了一切的访问与外出。

    人们的冷视是怎样的可怕，和不幸受到这种冷视的人是怎样的可怜，这一切我都尝尽了。

    不知又经过了几许时候，他们把他们的轻蔑带著事实而呈现出来了。等我发觉这无非是一种变形的侮辱时，我是不知道在什麽时候已被他们给降落一级了。

    我家□平常有两种阶级，虽不是有什麽条规，但其界线是很明显的。它是一个有完全性的小小的社会，生产能力之有无，便决定了那个人在这□头的地位与待遇。一日两顿饭，大抵是我们兄弟三个和母亲先吃，然後才能轮及第二阶级群————妇人与孩子。而且所吃的东西，则又往往是前者比後者优美。

    我便在不知不觉间，竟从前者群而给降落至後者群了。这种降级，是有意识的侮辱，至此，我是再也抑压不住自己不恨他们手段之露骨了。要忍受这种侮辱，是有需一个大力量，一种超物质的勇气，我的自尊心逼的我浑身发抖，手足冰冷，使我无法再容忍下去。

    终於有一天，一点火星碰著导火线，於是埋伏已久的地雷，轰然爆发了。待浓厚的硝烟过後，检点四周凄厉的破坏面，在这一堆□我发现了我以前的残骸，在另一堆□发现了人类的假面————伪善、礼仪、宽容、情义……

    在这□我得了一个教训，我认识了假面背後藏著些什麽东西————

    除夕，饭桌上已经简洁地摆好了膳肴，似帆船之待开。也不知道是怎麽一回事，我下意识地坐在桌前竟吃起来————虽然不过是个窝头。这是引火线。在厨房□的大嫂子，发现後瞪视著我，绷著筋肉，满脸的憎恶与轻鄙；但不发一声。这时，妻走前来了。

    我鄙视这女人，也可怜这女人，为了要求全自己的丈夫和家庭间的感情状态，也即为顾虑自己的饭碗，她常居间作仲裁，作转环。在那边，她取悦家人，附和家庭；在这边，婉求丈夫容忍、屈就，事事劝我退让。现在她干涉我来了。

    “大哥与三弟还没吃呢！”

    她站在旁边低声下气地说，眼睛悲戚戚地哀恳我容忍。

    “废话！他们吃得我吃不得？”

    我大声叱她。被撩拨起来的怒火燃得我欲狂了，猛可的抓起只咬得两三口的窝头向准她的脸部掷过去，窝头打中她的左眉上，她踉跄地退了两步。

    在上屋□的母亲，沉著脸，不高兴地说：

    “你们算了吧，这也就够了，我是不愿意看这种败家相呀！”

    “什麽？够了？为什麽就够了？难道说我失了业，就应该□人家当狗儿管待吗？老实说，我是熬不住这种侮辱了！”

    尔来填满胸膛的不满和愤慨，竟不顾对方之为谁，像决溃的洪流，直冲而出。

    是夜，妻哭了一整夜，我也懊恼了一夜。翌晨，我瞥见她左眉上一痕青紫。

    这是分水线，划出前与後两个时期。自有这事件以後，我们之间仅有的一点子情义便一断两尽了，我的尊严也便一扫堕地。隔膜、仇视、反感、在彼此间深深地划开了一道不可逾越的鸿沟。

    自此，他们的仇视，憎恶的□围，往外扩大了地域，由我个人而至於妻与子，及和我有关连的一切事物。他们的群，增多了人数，由他们几个人而至於母亲，及左邻右舍。他们俱一例对我怀著又似怕渥，又似憎恶的态度。

    妻近来是和人说话的时候少，藏在屋□淌眼泪的时候多了，每天饭也吃得很少，菜也不敢像往常那样多挟了。两个眼睛又深又大，观骨高突，昔日那丰润动人的双颊，是苍白□衬著淡紫了。孩子也一顿饱一顿饿，黄皮瘦弱地不成孩子样了。而且，啊呀！这是怎麽一回事呀！孩子这不是患著疳积了吗？眼睛是发黄而无光，肚子是鼓涨的像个小小的妊妇！

    我独不明了母亲如何会在我们兄弟三个人之间分出差别来，大哥与三弟都是她的儿子，当然我也同样的是她的儿子，如何她对前者优上，偏对我缺乏慈爱与同情呀？如何她不庇护，同情我处在人们如雨的仇视下，反进而加入他们之群去呀？有一天听见她对孩子说的那含著憎恶的话，我禁不住自己伤心而流泪了。

    孩子在院□小鸭子似蹒跚地跑。他们在上屋□聊天。便在他们窃窃私议的说话声中，忽而漂来一句母亲那如芒的言语。

    “你瞧瞧这孩子，肚子似蛤蟆大，这哪有不给养死的？”

    妻的眼泪，与孩子的病，这是两条皮鞭子，不断的往我心上抽。

    我的脑袋，澎涨的将欲发狂了。

    三弟也从前线败退下来了。三个月前，他的公司裁员，在许多被辞退的牺牲者间，不幸他也是其中的一个。但不到一个月，他又重新获得一份差事。

    我有一位父执，是某机关某科科长，他闻知我们弟兄两个赋□，所以在两个月前他那科□好容易空下一个位子来时，他便欲把我们两个人盍插上哪一个。於是三弟便在大家同意之下，只歇了不到一个月後，就又居然捞得了一份很好的职位。

    在母亲呢，是发於妇人锺爱末子的心理，爱我不若爱三弟之切；在三弟，则纯粹是“□岁之春，幼弟不饿”。父执本无可否，而他们便早已内定了。

    我已经闲了将近两年，照例，这事情九分是我的，但命运的汹流，仍死命地把我牢牢地冲卷在游滑中，只叫我眼睁看著绿悠悠的陆地在我面前映动，一转瞬，就又消逝过去了。

    我感到浓重的悲哀，脚下踏住的地块，彷佛在一直往下沉……

    在山穷水尽，束手待毙的当儿，就在这时，从远处射来一丝阳光。一个完全被我遗忘了的太原的友人，来函叫我去就他已经给我谋妥的事情。

    到太原去！是！我现在是顾不得许多了，我只知道有我自己，我自己要活下去！

    现在是七点过一刻，天已完全亮了，大概再过半小时火车就将驶进石门站。经过昨晚一番夜雨洗涤过的这地方，是多麽的有生气，多麽的青葱可爱呀！地潮湿著，空气是清爽如水，远远近近漂浮著轻淡的朝霞。草树和庄稼的叶尖上，躺著水珠，如夜明珠，映著这时刚爬出来在方之上的晨曦，闪闪灼灼，晨风吹来，颤巍巍的摇摇欲坠。崇美的骄阳，把大气渲染成蔷薇色，而在大地上面翩翩作蝴蝶之舞。

    这一切富有生命，富有活力，大地好似从梦中清醒过来的美人。

    这□象徵著某种意义：即，生命的发展！

    它绝非旧的延长、继承，而是新的净化、充实！是从旧者转化过来的另一种生活态度的获得，理解与开始————即新生。

    而今，大地以美以爱以光明所雕饰的朝宴，在恭□从黑暗中爬了过来的太<北京政府机房敏感词屏蔽>太<北京政府机房敏感词屏蔽>阳，那麽，未来将拿什麽约束我呢？

    在人类社会中人与人间的道德的再建！我这样希望著并要求著。

    一边我回忆著这些，一边我回首翘望离别了的北京，但见东边溶没於浩淼而深幽的烟霭□的渺茫的地平，遮著来路而已。我惘然眺著那飘飘渺渺的一线，不禁深深吸了口气。

    火车於日幕前即可抵太原，到了太原，那我就老老实实地去做朋友给我谋就的差事呀！之後呢？之後舒舒服服地过我的日子就是了！最先须建造一个明朗而合适的家庭，这麽地亲戚朋友就会同以前一样，紧紧环绕在我的周围的。所不同者是一个内亲，一个外人，但，这是无关重要的。已有了这些以後，还要不要弄点儿什麽来呢？是啊！这中间还有需靠假面————伪善、同情、宽容、博爱什麽的来润饰呀！那麽我须牢牢记在心□，到那时千万别忘记制造这些！如此说来，我好像是又在反复昔日的生活方式了，但不尽然，这□面已有前此所无的我存在，这□面已经有我的意志在了。

    是呀！到了太原时，我须赶快给妻去信，告诉她这一切的意思。

    “当你在社会上是有用的一员，在个人是完全的自我时，社会是很美的乐园！”

    并且，在信末也许还须补上这麽一句：

    “最好你须七分爱你自己，留得三分爱人类！”

    是呀！只要火车到了太原……